second_char (second_char) wrote,
second_char
second_char

Те мысли, что беспокоят

Иногда, слишком часто, чтобы не обращать на это внимания, меня беспокоит вот что.
Мне обидно, что практически все первые шаги делаю я. За те много часов и встреч, проведенных вместе, я могу по пальцам пересчитать моменты, когда ты что-то сделал сам: один раз предложил повторить поцелуй, один раз протянул руку в первую прогулку за руку, один раз взял меня за руку в лесу НГУ. Все. Возможно, сюда стоит отнести ранние приходы на работу, которые мы тратили на поцелуи. Но ни разу ты первым не закрыл дверь. А, еще 2 раза сказал, что любуешься. Это я тоже принимаю за проявление чувств, которых мне так хочется.
Я знаю, что не имею ни малейшего права обижаться. Всю эту историю придумала и реализую я сама, грубо нарушая твои границы и правила приличия. Но иногда мне кажется, что тебе почти так же хорошо, как и мне. И я хочу почувствовать, что ты не просто подчиняешься и соглашаешься, как андроид с заданной программой. Я хочу увидеть твое желание, ощутить, что я нужна. Может быть, это просто способ самооправдаться и переложить на тебя хоть часть ответственности.
Я не понимаю, чего на самом деле хочешь ты? Чтобы отношения просто закончились? Чтобы мы больше никогда не общались как любовники? Только как коллеги? Так ты выражаешь полный отказ от ответственности?
Часто я говорю неприятные вещи, пытаясь спровоцировать какое-то выражение эмоций, ревность, обиду. Для того, чтобы понять, что у тебя внутри. Но у меня не получается. Я спрашиваю прямо в моменты максимальной близости, но так же не получаю ответа. Ты окружен стеной, которую я никак не могу пробить. Стеной вежливости, внимательности и безразличия. Я пытаюсь влезть тебе в голову, отследить свое положение в твоей вселенной. И не могу поверить, что там нет меня совсем.
Я говорила, что не могу найти аналогию в своем опыте. На самом деле нашла, просто не хочу признать, что это она. Я встречалась с парнем, который меня безумно любил, а я его - нет. Хотя инициировала отношения я (других вариантов в моем мире нет), влюбленность быстро прошла, осталась только ответственность за того, кого приручила. Оставалась с ним отчасти из корыстных соображений - он снимал квартиру, я не хотела возвращаться в общагу, на горизонте не было никого интереснее. В некоторые моменты я ощущала какие-то эмоции, близость. Но всегда могла четко сказать, что не люблю. Я часто проявляла к нему внимание, возможно, из самоуважения: раз я с этим человеком, то делаю все, что считаю необходимым для "нормальных отношений". Спустя полгода я устала и закончила отношения. И мне было по-человечески очень жаль, когда он страдал и мучался, но это не было поводом возвращаться и терпеть. Потому что у меня не было к нему любви, просто жалость, дружба и благодарность.
Похоже, с тобой я попала в симметричную ситуацию. И это невероятно. Как я упоминала, у меня в жизни был всего один промах, который остался моей болью до сих пор. Я была уверена, что такое не повторится, ведь с тех пор я стала намного лучше, умнее, красивее, увереннее. Но, видимо, недостаточно. С тобой моя самооценка и самомнение рушатся.
Видишь, как здорово. Сама придумала, сама обиделась, обвинила, оправдала, поплакала. Главное, не разлюбить себя.

Самым неприятным, но легким для завершения отношений и привычным сценарием для меня был бы вот такой. Ты влюбляешься в меня сильнее, чем я в тебя. Мы меняемся ролями, тебе отношения становятся нужнее. Ты планируешь встречи, придумываешь поводы, постоянно проявляешь внимание. Меня это начинает тяготить, мои чувства сменяются раздражением. Мы расстаемся. Ты страдаешь, мучаешься, (можно поугрожать самоубийством, но это не прокатит, максимум, я позвоню твоим родителям и попрошу о тебе позаботиться). Потом ты переживаешь это. И мы нормально общаемся как коллеги. Вот такая жесть из реальной жизни.

Вот вариант, который на данный момент хотела бы я. Я бы хотела, чтобы ты оставался моим любовником. Чтобы мы могли иногда встречаться, иногда целоваться, разговаривать, держаться за руки. Чтобы мы хотя бы раз занялись сексом. И чтобы при всем при этом я не чувствовала твоей совести и досады, что я никак не уймусь. Не знаю, сколько продлились бы эти отношения. Две недели - это неправда, в твоем случае их недостаточно. Потому что у меня удивительно полное принятие тебя. Со всеми странностями, косяками и недостатками. Когда я узнаю тебя еще лучше, это не меняет ситуации. Я успокаиваюсь, только если ощущаю, что "ты мой и не пытаешься вырваться". И схожу с ума, если ты пытаешься от меня избавиться.
Самым нормальным было бы продолжать, пока нам обоим (то есть мне, потому что тебе все равно) это нравится. И потом безболезненно закончить. Это неконтролируемый вариант, я ничего не могу для него сделать, но он выглядит самым приятным и разумным.

Можно придумать и самый идеалистичный вариант (почему бы не помечтать). Ты влюбляешься в меня, я развожусь, мы понимаем, что созданы друг для друга, женимся, забираем моих мальчишек и заводим совместного ребенка и живем долго и счастливо, а потом умираем в один день (потому что у женщин продолжительность жизни выше). Мне не хочется думать об этом, потому что слишком легко начать мечтать и хотеть невозможного.

Я хотела отправить тебе это письмо. Но после него у меня не будет никаких шансов не то что продолжить отношения и рассчитывать на секс, но даже на то, что ты вернешься работать со мной в один кабинет. Так что не буду портить тебе отпуск. И покажу его потом.
Спасибо, что ты есть.
Tags: любовь, мысли, отношения, хочу, я
Subscribe

  • Аддикция

    Оправила вчера свои страдания в рубрику Эволюции. Сегодня у нее вышел пост про аддикции, очень в тему. Оказывается, у меня любовная аддикция. Я в…

  • Краткая история одного падения, или как я снова попала в ад

    Предыдущий пост от 5 апреля говорит, что поцелуй не помог. Решила записать все, что относится к этой истории начиная с того момента. 3 апреля утром…

  • Отпустило

    Похоже, отпустило. Или временное прояснение сознания. Или просто ПМС. Грустно и печально. Надо засечь время? потому что я сейчас себе кажусь старой…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments