Аддикция

Оправила вчера свои страдания в рубрику Эволюции. Сегодня у нее вышел пост про аддикции, очень в тему.
Оказывается, у меня любовная аддикция. Я в самом деле постоянно влюблена в кого-то и провожу бесконечно много времени в воображаемых отношениях. На самом деле все свободное время, когда я занимаюсь чем-то, не требующим участия мозга - готовка, уборка, прогулки, ожидание. Это как просмотр бесконечной мыльной оперы, только телевизор встроен в мозг, а я там играю главную роль. Моими пассиями могут быть реальные люди знакомые и нет, актеры, киногерои, призраки прошлого. Если нет совсем никого на горизонте, то я занимаюсь некрофилией и откапываю А. Поэтому запрос про то, как избавиться от зависимости с N. бессмысленный. Это как алкоголику спрашивать, как слезть с анапы, чтобы можно было перейти на портвейн.
Надо признать, что я алкоголик и начать лечиться.
Получается, я не знаю или не понимаю в данный момент, какими должны быть нормальные отношения. Чтобы не сливаться и не попадать в зависимость. Надо не думать о человеке днем и ночью? Не воображать то, чего нет? Не выпрашивать внимание? Не тянуться навстречу без взаимности? Т.е. большинство песен о любви - они об аддикции? Я не знаю, как надо. Не понимаю пока. Можно переклонить качели в другую сторону и решить, что вся любовь есть аддикция, а баланса достичь невозможно.
Сложно.

Те мысли, что беспокоят

Иногда, слишком часто, чтобы не обращать на это внимания, меня беспокоит вот что.
Мне обидно, что практически все первые шаги делаю я. За те много часов и встреч, проведенных вместе, я могу по пальцам пересчитать моменты, когда ты что-то сделал сам: один раз предложил повторить поцелуй, один раз протянул руку в первую прогулку за руку, один раз взял меня за руку в лесу НГУ. Все. Возможно, сюда стоит отнести ранние приходы на работу, которые мы тратили на поцелуи. Но ни разу ты первым не закрыл дверь. А, еще 2 раза сказал, что любуешься. Это я тоже принимаю за проявление чувств, которых мне так хочется.
Я знаю, что не имею ни малейшего права обижаться. Всю эту историю придумала и реализую я сама, грубо нарушая твои границы и правила приличия. Но иногда мне кажется, что тебе почти так же хорошо, как и мне. И я хочу почувствовать, что ты не просто подчиняешься и соглашаешься, как андроид с заданной программой. Я хочу увидеть твое желание, ощутить, что я нужна. Может быть, это просто способ самооправдаться и переложить на тебя хоть часть ответственности.
Я не понимаю, чего на самом деле хочешь ты? Чтобы отношения просто закончились? Чтобы мы больше никогда не общались как любовники? Только как коллеги? Так ты выражаешь полный отказ от ответственности?
Часто я говорю неприятные вещи, пытаясь спровоцировать какое-то выражение эмоций, ревность, обиду. Для того, чтобы понять, что у тебя внутри. Но у меня не получается. Я спрашиваю прямо в моменты максимальной близости, но так же не получаю ответа. Ты окружен стеной, которую я никак не могу пробить. Стеной вежливости, внимательности и безразличия. Я пытаюсь влезть тебе в голову, отследить свое положение в твоей вселенной. И не могу поверить, что там нет меня совсем.
Я говорила, что не могу найти аналогию в своем опыте. На самом деле нашла, просто не хочу признать, что это она. Я встречалась с парнем, который меня безумно любил, а я его - нет. Хотя инициировала отношения я (других вариантов в моем мире нет), влюбленность быстро прошла, осталась только ответственность за того, кого приручила. Оставалась с ним отчасти из корыстных соображений - он снимал квартиру, я не хотела возвращаться в общагу, на горизонте не было никого интереснее. В некоторые моменты я ощущала какие-то эмоции, близость. Но всегда могла четко сказать, что не люблю. Я часто проявляла к нему внимание, возможно, из самоуважения: раз я с этим человеком, то делаю все, что считаю необходимым для "нормальных отношений". Спустя полгода я устала и закончила отношения. И мне было по-человечески очень жаль, когда он страдал и мучался, но это не было поводом возвращаться и терпеть. Потому что у меня не было к нему любви, просто жалость, дружба и благодарность.
Похоже, с тобой я попала в симметричную ситуацию. И это невероятно. Как я упоминала, у меня в жизни был всего один промах, который остался моей болью до сих пор. Я была уверена, что такое не повторится, ведь с тех пор я стала намного лучше, умнее, красивее, увереннее. Но, видимо, недостаточно. С тобой моя самооценка и самомнение рушатся.
Видишь, как здорово. Сама придумала, сама обиделась, обвинила, оправдала, поплакала. Главное, не разлюбить себя.

Самым неприятным, но легким для завершения отношений и привычным сценарием для меня был бы вот такой. Ты влюбляешься в меня сильнее, чем я в тебя. Мы меняемся ролями, тебе отношения становятся нужнее. Ты планируешь встречи, придумываешь поводы, постоянно проявляешь внимание. Меня это начинает тяготить, мои чувства сменяются раздражением. Мы расстаемся. Ты страдаешь, мучаешься, (можно поугрожать самоубийством, но это не прокатит, максимум, я позвоню твоим родителям и попрошу о тебе позаботиться). Потом ты переживаешь это. И мы нормально общаемся как коллеги. Вот такая жесть из реальной жизни.

Вот вариант, который на данный момент хотела бы я. Я бы хотела, чтобы ты оставался моим любовником. Чтобы мы могли иногда встречаться, иногда целоваться, разговаривать, держаться за руки. Чтобы мы хотя бы раз занялись сексом. И чтобы при всем при этом я не чувствовала твоей совести и досады, что я никак не уймусь. Не знаю, сколько продлились бы эти отношения. Две недели - это неправда, в твоем случае их недостаточно. Потому что у меня удивительно полное принятие тебя. Со всеми странностями, косяками и недостатками. Когда я узнаю тебя еще лучше, это не меняет ситуации. Я успокаиваюсь, только если ощущаю, что "ты мой и не пытаешься вырваться". И схожу с ума, если ты пытаешься от меня избавиться.
Самым нормальным было бы продолжать, пока нам обоим (то есть мне, потому что тебе все равно) это нравится. И потом безболезненно закончить. Это неконтролируемый вариант, я ничего не могу для него сделать, но он выглядит самым приятным и разумным.

Можно придумать и самый идеалистичный вариант (почему бы не помечтать). Ты влюбляешься в меня, я развожусь, мы понимаем, что созданы друг для друга, женимся, забираем моих мальчишек и заводим совместного ребенка и живем долго и счастливо, а потом умираем в один день (потому что у женщин продолжительность жизни выше). Мне не хочется думать об этом, потому что слишком легко начать мечтать и хотеть невозможного.

Я хотела отправить тебе это письмо. Но после него у меня не будет никаких шансов не то что продолжить отношения и рассчитывать на секс, но даже на то, что ты вернешься работать со мной в один кабинет. Так что не буду портить тебе отпуск. И покажу его потом.
Спасибо, что ты есть.

Отпустило

Похоже, отпустило. Или временное прояснение сознания. Или просто ПМС.
Грустно и печально.
Надо засечь время? потому что я сейчас себе кажусь старой и некрасивой. Так уже было не раз, но потом проходило, и я снова прекрасна.
Грустно, что больше не хочется. Я могу вызвать возбуждение, но осознаю, что сила уже не та, и вообще искусственность ситуации.
Корона спадает. Реальность проясняется, иллюзии рассеиваются.
Еще чуть-чуть, и о своих ощущениях я буду вспоминать как "чё это за хрень вообще была".
Мне вправду надоело биться об стену. И даже поцелуй не помог, не зажглось ничего. Ужасно обидно.

из потока

Потенциальное ощущение заинтересованности испугало и убедило в необходимости прекратить.
Но ощущение незаинтересованности стимулирует потребность продолжать.
НЕТ ВАРИАНТОВ хэппиэнда.

С Новым

Пора оставить. Отгонять. Пожалеть себя, простить. Попросить прощения.
Адски болит горло. И голова. Вселенная вошла в резонанс, за каждую позволенную себе мысль бъет по мне всё сильнее.
Когда отпускает со здоровьем, то кажется, что можно себе позволить. Окунаться в прекрасные иллюзии. Проигрывать снова и снова эти возбуждающие моменты. Летать.
А сейчас настолько хреново, что хочется сдаться и стереть из памяти всё это "удовольствие". Что и есть правильно. Не трогать. Ни за что.
Всё пройдет, отпустит, вернётся на свой нормальный путь. Надо немножко подождать и много поработать над собой.

(no subject)

Полторы недели назад я написала N, что он мне нравится. На следующий день он ответил смайликом и начал разговор о работе. Я просто ему не нравлюсь, ему не нужно ничего, что я могла бы предложить в этих отношениях.
Очень-очень хорошая защита. Мне стоит больших усилий не принять этот challenge.
В итоге меня отпустило. Прям значительно. И полностью прошла анорексия, теперь наоборот, обжираюсь. С V отношения тоже улучшились.
В глубине души я ждала, что N захочет меня видеть и придет в один из дней на работу. И все начнется. Но к счастью, этого не произошло.
Мои попытки пингануть Вселенная пресекает, причем уже достаточно жестко: недавно попала в аварию.
В голове мысли еще не пропали полностью, надо слишком много сил, чтобы их прогнать. Они приятные. Стараюсь останавливать, но не всегда получается.
Время лечит. У меня почти целый месяц времени, половина прошла, и излечение заметно. Надо только очень захотеть.

(no subject)

Локи вон говорит, надо признаваться людям, что любишь их.
А Вселенная говорит иначе. Ставит барьеры, которые ты игнорируешь. И более того, воспринимаешь как подтверждения.
Какой смысл просить знаков, если они таковы?
Надо решить этот вопрос и закрыть.
Я просчитывала варианты. Реально. На бумаге. Плюсы и минусы. Большие плюсы и большие минусы.
Самый интересный вариант слишком сложен. Только в имаджинариуме. Но он дает уверенность "i can", из-за которой все и закрутилось.
Вариант просто поговорить легче, даже с плюсами в итоге. Я на него настроилась сегодня. В голове тысячу раз прозвучал текст. И очень заболело горло. Мой интерпретатор знаков Вселенной говорит, что это повод проверить адреналиновое лечение. А интерпретатор здорового человека говорит, что надо промолчать.
Вариант не делать ничего мне дает только "i can not" и сожаления о слитой впустую энергии. И рабочем времени. И нерабочем времени. И эмоциях.
Я не знаю, что делать. Я устала от этого подвешенного состояния, не хочу больше оставлять всё как есть.
А ведь он даже не встал еще, и на работу приедет в момент моего ухода, хотя собирался пораньше. Еще один знак от В.
Не трогать. Оставить в покое. Не причинять добра. Не дарить боль. Ты обещала. 11 лет назад. Что остановишься. Должна остановиться!
Есть отличие в ситуации с N. Тогда заранее было понятно, что отношения не нужны. Что это вспышка на момент. Не будет страданий и тоски. С обеих сторон. Только такие варианты имеют право на существование.
А сейчас слишком большие риски утянуть в водоворот. Жаль, что так получается. Что невозможно сделать счастливым другого человека, помочь, не касаясь. Даже если есть силы. Лучшее, что я могу - пройти мимо.
Вот я сейчас отпущу. Перестану вообще всё. Прекращу общение вне. Внешние обстоятельства складываются подходящим образом. Сколько времени потребуется, чтобы успокоиться? Так просто невозможно отключиться. Эволюция советует пресекать мысли. Токсичные мысли. И злость и ненависть не выход, они усилят эмоции. И в каждый приступ дефолта с V я буду возрождать идею.
Милая, пройди мимо. Сконцентрируйся. Поплачь. Отпусти. Поговори с кем-то.
Нужен психолог.
И альтернативный вариант.
Виртуальные отношения стали слишком реалистичными, непредсказуемыми, шизофреничными и счастливыми.
Я хотела написать пост только про N. Но получается про всё одновременно. Невозможно разделить состояние, хотя кажется, что это независимые ветки.

(no subject)

Когда прекратится это безумие?
Наивысшая степень фрустрации сжимает мозг, заставляя его гонять по кругу одну и ту же мысль, вытесняя все остальные мысли.
Я знаю, что можно это победить долгим, терпеливым, постепенным уходом. А можно выполнить "хочу", перевернув весь мир. Я всегда пользовалась вторым вариантом. Только в редкие моменты (просветления?) я считаю, что это глупость, а не сила.
Переубедить и победить себя. Есть ли смысл в этом? Покой, комфорт, рельсы. Я ненавижу рельсы. Я даже придумала псевдорациональную причину "за". Как скоро возникнет новая попытка бегства из состояния покоя? Насколько более неэкологичной она будет?
Кризис среднего возраста. Бьёт больно.
Нужен психолог.
Хорошо, что тут не будет тега "любовь". Очень странно осознавать, что хоть одни мои отношения не про это.

(no subject)

Я больше не люблю того тебя, который есть сейчас. С нами случилась жизнь.
У тебя есть жена. Няшная на вид. Она поет, постит котиков и рецепты еды. Совсем не такая, как я. Иногда она постит твои фотки. На них незнакомый мне человек, который вряд ли мне понравился бы при встрече. Я стала любить за мозг, на фото этого не видно. Даже наоборот, косвенно видно, что нет.
Я по-прежнему люблю того тебя, который был полжизни назад.
Иногда ты приходишь во сне. В хороших снах ты добрый и снисходительный. В прекрасных снах ты любишь меня в ответ. В нормальных снах ты нейтрален, как было в реальности.
Ты спасаешь меня от тех увлечений, которые случаются со мной регулярно. Я переключаю мозг на тебя и придумываю несколько новых историй о наших отношениях. Отпускает, реальность тускнеет со временем, и разум берет верх. Твой образ в моей голове ужасно стабилен. В обрывках старых дневников почти не встречается ничего нового. Детали хранятся в оперативной памяти и всплывают по первому требованию. Сколько ты там занимаешь? Сотни нейронных связей? Тысячи? Миллионы? Зачем я это храню? Понятно, сейчас я благодарна за ограждение от потенциальных ошибок. Но что было бы, если бы я смогла затереть эту память?
Я перечитываю обрывки и ощущаю свои эмоции. Переживаю ту жизнь. Я ощущаю ту себя. Молодую, толстую и некрасивую, но уверенную в себе во всем, кроме тебя. Может, в этом смысл? Ты самая сильная привязка к той девочке.
Я не понимаю, как ты вообще мог со мной случиться. Как я могла так слить свои границы, что до сих пор не в силах их восстановить. Была запись про стеночку, которую я строю, а ты рушишь. Но только я сама рушила. Я пыталась уйти, много раз. Каждый раз. Влюбляясь, ища новое. И даже переезд за тысячи километров не помог, а наоборот, позволил соприкоснуться еще ближе спустя год, подрастил твою фигуру во много раз. Я знаю, что ты давал мне шансы, но я пугалась и делала еще хуже. У нас реально могло бы все получиться. И я бы сейчас постила котиков и рецепты и была бесконечно счастлива в своем слиянии с тобой. Возможно, моё счастье в том, что этого не произошло.
Я помню, что обещала любить тебя всегда. Так и есть. Ещё раз спасибо!